Я + Ты =(не) идеальная пара
Рейтинг:
Голосуй за статью.
0
Автор: Ольга Кочеткова-Корелова. Psychologies
Представим себе: муж и жена никогда не ссорятся, понимают друг друга с полуслова, полны взаимного восхищения. Он – защитник, кормилец и добытчик, семья для него на первом месте. Она – красива, внимательна и приветлива, замечательно готовит, одобряет всех его друзей, но ни с кем не кокетничает... Картина, может, и привлекательная, но неправдоподобная. Почему?
Если бы не ты, мы были бы идеальной парой», – говорится в известной шутке, которая, пожалуй, заслуживает того, чтобы отнестись к ней со всей серьезностью. Действительно ли для счастливого союза нам требуется идеальный партнер, похожий на Прекрасного принца из сказки? А если это лишь детская мечта, почему мы продолжаем держаться за нее, давно став взрослыми?
СИЛА ВООБРАЖЕНИЯ
Миф о том, что у каждого есть вторая половина, снова и снова заставляет нас отправляться на ее поиски. И даже неизбежные разочарования не останавливают. Зигмунд Фрейд первым высказал мысль, что в поисках идеального партнера мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем бессознательном. «Найти объект любви – в конечном итоге значит обрести его снова», – писал он. «Партнер притягивает нас потому, что его образ с детства живет внутри нас, – поясняет психоаналитик Татьяна Алавидзе, – следовательно, Прекрасный принц или принцесса – это человек, которого мы ждали и «знали» уже давно». Фантазия об идеальных отношениях, где полное взаимопонимание и ноль конфликтов, родом из младенчества, когда образ матери был лишен недостатков, а ее союз с младенцем был слиянием, гарантирующим защищенность и безопасность. «У женщин чаще наблюдается бессознательное стремление к воспроизведению этого детского ощущения, – отмечает психоаналитик Элен Веккиали (Hélène Vecchiali), добавляя: – Приходится признать: как бы ни был влюблен мужчина, он вряд ли смотрит на женщину с тем безмерным обожанием, с которым смотрит на новорожденного ребенка мать».
Для женского бессознательного также исключительно важна отцовская фигура. Хотя это и не значит, что идеальный партнер будет похож на реального отца женщины. С точки зрения психоанализа в зрелых отношениях мы соотносим партнера с образами родителей – либо со знаком «плюс», либо со знаком «минус». Партнер притягивает нас потому, что качествами напоминает (или, наоборот, отрицает) образ отца или матери. «Если мы сознательно пытаемся выбрать «не-родителя» – женщину, непохожую на мать, мужчину, непохожего на отца, это означает актуальность внутреннего конфликта и стремление его разрешить «от противного», – уточняет Татьяна Алавидзе. Однако и в том, и в другом случае мы надеемся встретить того, кто, словно любящий родитель, позволит чувствовать, что мы желанны такими, какие есть. Но ситуация зеркальна: ведь и он ищет в нас того же. Что толкает нас к тому, чтобы попытаться занять место идеального родителя?
ИЗНАНКА СКАЗКИ
Под маской «идеальной» любви скрывается зависимость, считает психотерапевт Ирина Винник. Классический сказочный сюжет – бедная девушка выходит замуж за обеспеченного мужчину – встречается и в жизни. Но в реальности такая жена часто подстраивается под желания партнера, чтобы заслужить любовь, которая в данной ситуации выражается в материальной защищенности. Такая роль идеальной жены похожа на манипуляцию. Мужчина чувствует, что по каким-то причинам делает не то, что хочет, а то, что вынужден. Рано или поздно ему не захочется возвращаться домой. По мнению Ирины Винник, потребность быть удобной появляется еще в детстве: «Обычно это хорошие девочки, к которым не прислушивались родители. Их не спрашивали, чего они хотят, а говорили, как правильно». На этой модели построена ведическая психология, где женщину учат ставить мужчину на первое место и быть смиренной женой. Эти отношения не могут быть надежными, потому что строятся не на партнерстве, в них нет принятия себя или партнера. «Никто не может быть только хорошим или плохим. Иногда мы можем быть очень неприятными людьми, а иногда – лучше всех на свете, — добавляет психотерапевт. — И мы должны принимать себя разными. Если в детстве нас хотели видеть только правильными, мы не научимся принимать себя другими. При этом темная сторона никуда не исчезает, она продолжает существовать вместе с нами, скрытая от поверхностных взглядов».
ПРИСВОИТЬ СВОИ ПРОЕКЦИИ
Выбирая самого-самого, мы неизбежно проецируем на него потаенные представления о себе. «Это помогает преодолеть барьер между собой и другим: мы воображаем, интерпретируем, угадываем, – объясняет психоаналитик Саверио Томаселла (Saverio Tomasella). – Мы приписываем избраннику черты, которые подкрепляют первое впечатление. Благодаря им еще недавно чужой человек кажется знакомым и даже родным». Влюбленные наслаждаются сходством друг с другом. «Этот человек прекрасен, и он так похож на меня! Значит, я и сам прекрасен!» – нашептывает наше бессознательное. Однако мы «передаем» другому не только те качества, которые считаем положительными, но и те, которые не нравятся – в этом случае мы выбираем себе раз за разом партнера, у которого те же проблемы. Это позволяет не замечать собственных недостатков, в то время как парт нер становится носителем всех тех свойств, которые мы не любим в себе. Например, женщина, втайне испытывающая страх перед активными действиями, влюбляется в слабых, нерешительных мужчин, страдающих депрессией. Она может негодовать по поводу недостатка мужественности у партнера, не отдавая себе отчета в том, что выбрала его в том числе и по этой причине. Мужчины, в свою очередь, с трудом признают в себе такие черты характера, как ранимость, чувствительность, сентиментальность, влюбчивость. Зато охотно приписывают все эти свойства женщинам, при этом высмеивая их или осуждая. Страдают при этом обе стороны. «Мужчины выращены в большем количестве ограничений и требований, чем женщины, — замечает семейный психотерапевт Мария Дьячкова. — У них нет такой опции — обратиться за поддержкой. В их ДНК «не прошито», что ктото может помочь, выслушать, не осудить, принять разные их чувства, не будет смеяться над их слезами». Но если мужчине удастся принять все свои чувства и честно признаться в несовершенстве, в праве быть неидеальным мужем, отцом, сыном, – отсюда начнется его путь к свободе. Только дав себе право быть собой, мы имеем шанс найти счастье и того, кто примет нас такими – неидеальными, но настоящими.
ПРОЩАНИЕ С ИДЕАЛОМ
Вера в то, что мы должны встретить родственную душу, делает отношения уязвимыми: когда в паре возникают трудности, мы приписываем их ошибке выбора и вместо того, чтобы совместно разрешать их, отправляемся на поиски «еще более идеального» партнера. В то же время остаться с кемто, кого мы сняли с пьедестала, то есть прошли стадию принятия недостатков и теневых сторон (обнаруженных как в нем, так и в себе), означает похоронить «инфантильный» идеал партнера и фантазии о полном совпадении интересов и желаний. «Нам обязательно нужно прийти к тому, чтобы полюбить и отличия партнера, – подчеркивает Элен Веккиали. – Повидимому, это вообще единственный путь к гармоничным отношениям». Также нам следует самим обрести собственную полноценность, не ожидая, что ее принесет идеальный партнер. Потому что нельзя построить прочную пару, считая себя негодным для строительства камнем, и партнер (такой же негодный камень) тут не поможет. Мечты о Прекрасном принце мешают развиваться, убеждена Элен Веккиали, поскольку основываются на идее, что я — неполноценное существо. Но только две полноценные личности могут создать союз, обращенный в будущее и полный новых возможностей.
Коментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи.
119.00
