Хорошая физическая форма, стильная одежда, дорогие аксессуары – многие из нас убеждены, что привлекательность зависит от внешних, материальных факторов. «Когда мне удается похудеть до 42-го размера, я чувствую себя королевой. Но, набрав 5-7 килограммов, начинаю испытывать к себе отвращение и стесняюсь даже смотреть на мужчин.Кокетничающая «корова» – что может быть нелепей?» – переживает 32-летняя Лариса.И таких, как она, миллионы.
Массовая культура навязывает нам усредненный «идеал красоты», которому якобы требуется соответствовать. Но чтобы хотя бы отдаленно напоминать Шарлиз Терон или Джессику Альбу, внешность которых масс-медиа превозносят как эталон совершенства, нужно сбросить 5-10-20 килограммов и подрасти на 1015 сантиметров. В результате постоянного прессинга мы чувствуем себя участниками глобального крестового похода против самих себя.Диктат красоты не щадит и мужчин: им тоже предписывается походить на полубогов. Но женщины в этом отношении все-таки особенно уязвимы, поскольку в нашем обществе до сих пор сильны патриархальные традиции, требующие от женщины быть в первую очередь приятной для взглядов мужчин. Дамы и сами себя часто оценивают именно таким образом – не по личным качествам и достижениям, а по заданным параметрам. «Постоянная пропаганда одного-единственного образца наносит ущерб самоуважению всех женщин, от самых юных до самых пожилых, – подчеркивает гештальт-терапевт Мария Андреева. –Давление, которое они испытывают, нарастает. А стройность вообще превратилась в настоящее наваждение». При этом вес не обязательно связан с элегантностью: худеют часто не для того, чтобы лучше выглядеть в одежде, а чтобы остановить бег времени. Стройность стала показателем молодости. «А быть молодой – значит быть желанной», – замечает гештальт-терапевт.Стоит зайти в любой магазин одежды – и на стенах мы увидим рекламные фото юных худышек. Повсеместная распространенность этих образов – отрицание реальности, считает психотерапевт Серж Эфез (Serge Неfez): «Как если бы нам нарисовали лес, в котором вместо разных зверей живут одни только медведи».
ЕДИНСТВЕННАЯ И НЕПОВТОРИМАЯ
Мы не привыкли воспринимать внешность как часть себя, как дар – судьбы, родителей, Бога: слишком уж велик соблазн, наскоро подкорректировав наименее удачные, на наш взгляд, черты, использовать свой облик как инструмент в борьбе за успех, внимание, любовь… А ведь этот дар можно принять и наполнить новым смыслом. «Сегодня у меня такой свежий цвет лица, мне так идет этот костюм, я чувствую себя легко и свободно... А вот цвет волос, пожалуй, можно изменить...» Согласитесь, это звучит куда лучше, чем: «Чтобы казаться худее, я должна все время втягивать живот. Если я хочу выглядеть моложе, придется купить короткую юбку». «Принять себя, вместо того чтобы бороться; раскрыть достоинства, вместо того чтобы пытаться затеряться на заднем плане, – в результате такого отношения к себе мы сможем разглядеть собственную уникальность и наконец поверить в нее, – считает клиент-центрированный психотерапевт Марина Хазанова. – Принятие внешности и раскрытие собственной красоты – долгий процесс, и он не имеет ничего общего со стремительным превращениемЗолушки в принцессу, который так эффектно смотрится в кино».Понять, какими мы себя видим, помогает психотерапия. «Я пришла на прием, потому что не могла осознать, что происходит: я легко влюблялась, но когда доходило до физического контакта: объятий, поцелуев, я словно замораживалась, переставала что-либо ощущать, – вспоминает 29-летняя Валентина. – Прошел почти год, прежде чем я начала оттаивать. С помощью психолога я вспомнила мамины слова: «У тебя руки липкие, шея грязная...» И тогда я сделала бессознательное обобщение, что прикасаться ко мне неприятно – всем и всегда. Уже взрослой я замирала от страха, что мужчина, который мне нравится, испытает отвращение.Только после терапии я начала замечать, что меня целуют с удовольствием!»Как складывается наше представление о себе?С кем мы себя сравниваем и отождествляем?Мы исследуем разные факторы, которые когда-то повлияли на то, что мы думаем о себе, и на те мысли о нас, которые мы приписываем другим. И только совершив эту работу, мы приходим к удивительному открытию: быть красивым – значит жить в согласии со своими ценностями, историей и жизненными целями.
ПОД ВПЕЧАТЛЕНИЕМ
Что, если мы перестанем подгонять себя под идеализированные образцы и вместо этого используем личный «капитал» – полюбим свою уникальность и высвободим тем самым неповторимую красоту? «Этот удивительный внутренний свет и спокойствие мы нередко замечаем в других людях, – отмечает Марина Хазанова. – Поверьте, они, в свою очередь, видят такими и нас, а значит, и мы сами при желании можем, глядя на себя в зеркало или в глаза любимого человека, увидеть себя иными – более красивыми, интересными, значительными. Человеческая красота – это гармоничное сочетание движения, индивидуальности, голоса и тысячи других неуловимых черт. Взгляд, выражение лица, поза и даже манера говорить влияют на наше впечатление об окружающих».Такая красота никого не подавляет и ничего не навязывает, она неподвластна стереотипам, а многообразие – ее неотъемлемая черта. «Мы очаровываем других людей, когда не стараемся им понравиться и не думаем о том, как произвести впечатление, — такой вот парадокс, — говорит Мария Андреева. — Если мы не играем на публику, а ведем себя естественно, окружающие видят в нас живого человека, который делает то, что ему кажется уместным, слышит других, не давит на них, не лишает их свободы выбора — присоединиться или нет, поддержать или нет, очароваться или нет».Когда мы не ждем ничего конкретного от другого (не стремимся, например, к тому, чтобы он обязательно обратил на нас внимание), мы общаемся с ним свободно, с интересом и уважением. Мы становимся внимательным слушателем, естественным, безопасным… А такой человек легче завоюет симпатию.На то, как мы выглядим, влияет наше самочувствие. Чем легче мы себя ощущаем, тем свободней двигаемся. А психологические зажимы отражаются в мышцах скованностью. Но когда нам удается в полной мере свободно выразить себя, мы испытываем прилив энергии и радость, которую чувствуют и те, кто рядом. И это возможно в любом возрасте.
СИЛА ЛЮБЯЩЕГО ВЗГЛЯДА
В жизни каждого из нас есть первый взгляд – тот, которым смотрела на нас мать. Внимательный или восторженный, бесконечно нежный или безразличный, он наполнен чувствами, которые впитывает младенец, – и так начинают складываться основы его личности. Значит ли это, что те, кому не досталось питающей силы материнского первого взгляда, обречены на нелюбовь к себе? «Это не всегда так, – обнадеживает психолог Евгений Осин. – Недостаток любви к себе мы можем восполнить позже».В этом поможет работа над семейной историей, а также настоящие дружба и любовь, которые нам посчастливится найти.С детства 27-летняя Алиса считала себя серой мышкой. «Я была средней, у меня были еще две сестры и два брата, и меня в семье ничем не выделяли, – рассказывает она. – Но однажды подруга, которая училась на стилиста, попросила меня стать моделью для ее дипломной фотосессии. Она сказала: «Тонкий профиль, великолепные волосы…» Я сначала и не поняла, что она говорит обо мне». Взглянув на себя иными глазами, Алиса увидела «яркую, может быть, даже красивую женщину». Это открытие полностью изменило ее отношение к себе. «Уважительное внимание других, признание ими нашей ценности помогает яснее видеть себя и чувствовать, что мы имеем право быть самими собой», – объясняет Евгений Осин.А уж взгляд любящего человека обладает поистине волшебной силой. В его свете мы чувствуем себя особенными, и это придает уверенности в себе. «Я всегда стеснялся своего тела, считал себя похожим на большого пупса, – признается 30-летний Сергей, – но когда я начал встречаться с Ниной, все изменилось: она так на меня смотрела!.. Я знал, что я ей нравлюсь, даже со своими двадцатью лишними килограммами. И что удивительно, на меня начали обращать внимание другие женщины. Никогда такого со мной раньше не было!»Но многое зависит от того, читаем ли мы в глазах другого любовь или только желание. «Тот, кто испытывает лишь вожделение, жаждет удовлетворить с нами свои потребности, и в его глазах мы являемся лишь объектом желания, – подчеркивает Евгений Осин. –Тогда как для любящего мы – и объект, и субъект в отношениях». Любящий взгляд воспринимает нас в человеческой цельности и потому делает нас прекрасными.
У многих в голове звучит неприятный голос, который без конца перечисляет наши недостатки, повергая в смятение. Можно ли заставить его замолчать?Да, считает психолог и арт-терапевт Люсия Капаччионе (Lucia Capacchione) и предлагает простое упражнение, чтобы вырваться из-под власти внутреннего критика.
Внутренний критик вовсе не безобиден. Заниженная самооценка, незадавшаяся личная жизнь («Лучших отношений ты не заслуживаешь!»), снижение творческих способностей — далеко не полный список опасностей, которым он нас подвергает. Защитный механизм, направленный вроде бы на обеспечение безопасности, на поверку приводит к противоположным результатам. Как освободиться от его власти и вернуть себе уверенность? 1. Возьмите ручку и лист бумаги.Если вы ведете бумажный дневник, можно использовать и его. 2. Ведущей рукой (правой для правшей и левой — для левшей) напишите на листе все упреки и обвинения, которые вы выслушиваете со стороны внутреннего критика. Сделать это следует во втором лице: «ты толстый (толстая)», «ты некрасивый (некрасивая)», «ты никогда не пользовался (пользовалась) успехом», «никто не тебя не посмотрит» и т.д. 3. Положите лист перед собой и внимательно прочтите все обвинения, следя за реакцией, которую они вызывают в вас, вплоть до чисто физиологических ощущений. 4. А теперь возьмите ручку в другую, «нерабочую» руку. И напишите ответ на каждое обвинение — ровно в тех словах, которые вы выбрали бы, случись услышать такую критику не от самого себя, а от постороннего человека. Разумеется, писать будет очень неудобно, и времени потребуется немало, но не оставляйте стараний. Можете не переживать по поводу почерка, а также грамматики и пунктуации, главное — напишите! 5. Закончив с этим нелегким делом, снова положите лист бумаги перед собой и прочтите ответы.Только теперь уже вслух.Это упражнение чрезвычайно эффективно, объясняет Люсия Капаччионе. Когда мы пишем ответы «нерабочей» рукой, мозг создает новые нейронные связи, ослабляя старые, ответственные за программу внутреннего критика.И заставляет его умолкнуть. Конечно, не навсегда — программа эта слишком укоренена в сознании, чтобы стереть ее полностью.Однако регулярное выполнение этого упражнения позволяет повысить самооценку и обрести способность принимать важные, судьбоносные решения. А когда внутренний критик вновь начнет поднимать голову, вооружитесь ручкой и листом бумаги.
0
119.00
